Por Antonio Fernandes
Rabisco esse rascunho adereçado para homens. Por homem compreendo seres sapiens de gênero masculino, independente de sua orientação sexual.
Se de alguma forma agora ou no futuro eu trespassar algum lugar de fala, me avise que sem problemas corrigimos esse escrito.
Muitas vezes na minha vida me deparei com homens babacas. Eu, particularmente, muitas vezes fui um homem babaca. Num determinado momento em 1859 um cara chamado Charles escreveu um livro chamado A Origem das Especies e, desde então, sabemos que evoluímos. Evoluí, num certo conjunto de sentidos, ao longo da minha vida, e tomo meu lugar de fala como homem, para falar com outros homens sobre momentos em que somos babacas e como podemos não ser.
Não sou feminista porque homens não podem ser feministas. Esse é um rabisco sobre proteger as mulheres de nós quando somos babacas, e proteger as mulheres de outros homens babacas, apenas.
Espero ter sido claro. Se você não tiver entendido espero que evolua e um dia possa voltar aqui, e então poderemos conversar.
Vamos ao papo, abra sua cerveja.
CAVALHEIRISMO
Você não é um servo, então pare de agir como se fosse.Ser cavalheiro não significa servir toda mulher como se fosse um empregado toda vez que você ver uma. Isso é humilhante e ninguém vai te amar mais por isso.
As mulheres também não são iguais a você. Nem no sentido igual matemático de igualdade representado pelo sinal “ = “, porque claramente elas tem uma composição biologica(com exceções), quimica, emocional e cerebral vastamente diferente das suas, como no sentido social, no sentido de que você tem mais direitos jurídicos que elas, mais oportunidades na sociedade e tem mais respeito das outras pessoas fazendo o que caralhos você esteja fazendo, de pintar parede à ser deputado federal.
Posto isso, cavalheirismo não é ser servo, no 8, nem é tratar ela como seu “brother”, no 80. Cavalheirismo é outra coisa.
Ser cavalheiro é perceber pequenos momentos sociais em que a mulher é vulnerável aos outros homens, e que com pequenas atitudes você pode tornar a vida dela mais fácil.
Alguns exemplos práticos:
Quando você e uma mulher forem entrar num Uber, deixe-a sentar-se atrás do motorista. A pessoa sentada diretamente atrás do condutor fica num ponto cego para o retrovisor. Mulheres são assediadas constantemente por taxistas e motoristas de aplicativos. Eles encaram elas, os peitos, as coxas, o corpo todo, a viagem inteira. Pra muitas mulheres, isso é um grande incomodo, ter um cara estranho te encarando e te secando por um espelho a viagem inteira.
Deixa-la se sentar atrás do motorista, é um ato de cavalheirismo.
Caminhando com uma mulher na rua, ande ao lado dela, nunca na frente ou atrás, e sempre ficando você no lado da rua, e ela no lado da calçada.
Outros homens tendem a tratar mulheres como objetos arbitrariamente na rua menos vezes quando veem ela acompanhada de outro homem. Quando você faz isso, está usando seu lugar de fala e sua presença pra evitar que ela seja assediada por eles.
Quando estiver participando de uma conversa, é comum que homens ignorem deliberadamente o que uma mulher fala, ou tentem “ensinar” ou “paternalizar” elas como se elas fossem burras e eles fossem os donos da verdade. Se você reparar, isso acontece numa frequência bizarramente assustadora. Mais do que você imagina. É muito comum homens atropelarem as falas delas no meio e falar por cima, com tom mais alto e voz mais grave.
Quando identificar essas situações e estiver perto, ignore o homem. Peça que ela repita o que estava dizendo. Escute com atenção. Tire ele da conversa.
Esses três exemplos não se resumem por si. Você é inteligente o suficiente para multiplicar essa “ideia” para todos os momentos do seu cotidiano, onde um homem usa seu poder de homem para diminuir ou excluir ou assediar alguma mulher em algum lugar. Existem pequenas atitudes, cavalheiras, não violentas, que você pode fazer para proteger elas, deles.
FESTINHA, ROLÊ, RESENHA, SOCIAL, BALADA
A dança do acasalamento humano é intrigante. Como nos olhamos, sorrimos, esbarramos mãos, dançamos juntos, beijamos. Se você parar pra pensar, quando duas pessoas se beijam existe um unico canal de 20 metros ligando dois cus. É maravilhoso.
O que não é maravilhoso é o assédio e o estupro.
Primeiro o óbvio.
Não é não.
Se ela disse não, é não. Brother. Não. Você consegue entender não? Não é uma palavra de 3 letras que quer dizer uma coisa obvia. O significado de não é negativo. Menos. Zero. Vá embora. Beijos. Não.
Existem quase 8 bilhões de pessoas no planeta e metade disso são outras oportunidades. A garota não tem que justificar pra você porque ela disse não. O fato dela namorar, ser noiva ou casada não tem nada haver com ela dizer isso ou aquilo pra você. A relação dela é um contrato entre ela e o outro affair dela. Isso não diz respeito a você. Ela não te deve satisfação. Ela disse não, você seja educado em despedir e vá embora.
Se por acaso ela tiver um relacionamento sério, não peça desculpas pra ele. Se você precisa pedir desculpas por um assédio mal resolvido, é pra ela. Quem você incomodou foi ela, não ele. Nós entendemos perfeitamente que é uma festa, você encheu o cu de cana destilada, tava super empolgado porque era a sua música que o DJ colocou pra tocar e você viu aquela gata e chegou mais junto do que devia e tomou cartão vermelho.
Sai de campo brother. Pede desculpas pra mina, não pro namorado dela. Se caso talvez todavia ele implicar com você ou quiser caçar uma confusão, aí nesse caso pede desculpas pra ele também e sai fora. Mas quem você, primariamente, precisa endereçar seu pedido de desculpas, é a garota.
E se uma amiga sua for assediada?
Como produtor de eventos eu te digo: todo rolê tem alguém que manda. Chama o segurança, o dono da casa, o dono bar, a polícia. Quem você quiser chamar. Autoridade taí pra isso e eles respondem melhor e mais rápido que a maioria das pessoas acredita. Se rolar confusão, briga, arrasta pé, pancadaria, proteja elas primeiro sempre.
Sempre proteja a mina. Sempre. Sempre proteja. A mina. Proteja a mina.
E não precisa ser nem sua mina, ou sua amiga, ou alguém com você. Qualquer mulher no ambiente. Todo mundo também entende que tem tanta mulher maluca e cuzona quanto homem maluco e cuzão, e que gente que arruma confusão não depende de genero ou sexo. Tem gente que é causador do caos. Mas mesmo nessas situações, especialmente envolvendo gente alterada, primeiro protege a integridade da garota. Quem tá certo ou errado a gente conversa direitinho depois.
Depois todo mundo processa uns aos outros. Grita na delegacia. Aquela delícia.
Na hora da confusão, protege a mina, esteja ela certa ou não.
Protege a mina.
Entendeu?
OBA OBA, PUTARIA E SACANAGEM
Homens de orientação sexual não hetero. Essa sessão quase toda não é pra vocês. Quiser dar risada cole. Se quiser só aprender, pode passar.
Se masturbar você se masturba com sua mão. Se for pra gozar sozinho e dar boa noite, Deus te deu polegares pra usar sua ferramenta, então goza no papel higiênico sozinho no banheiro que é pra não fazer bagunça.
Transar é uma troca de tudo. De corpo, de saliva, de energia, tapa, arranhão, mordida, latido, miado, rugido. Transar é troca. Troca envolve dar e receber. Com o trocadilho da palavra.
Então faça a mina gozar.
Não é tão difícil.
Mentira, é sim.
Vem comigo.
Mulheres são complexas. Você, pra desbravar e dominar o corpo feminino precisa entende-lo anatomicamente. Terminações nervosas são o gatilho do prazer.
Todas as mulheres são únicas. Qualquer homem que te dê uma receita de bolo do tipo “triangulo estrelinha estrelinha quadrado cima cima baixo” pra fazer toda mulher gozar tá errado. Porque o prazer das mulheres é diferente do seu. Elas tem uma experiência sensorial do sexo diferente da sua. Então entenda que pra jogar com garotas, você precisa saber jogar de zagueiro, meio de campo e artilheiro.
Algumas mulheres amam a clítoris. Essas você chupa. Chupa gostoso. Veja bem, chupar gostoso não significa lamber um picolé ou chupar uma manga. É mais como tomar danoninho sem colher. Se você não entendeu, vá no supermercado, compre uma cartela de danoninho, depois que estiver satisfeito volta aqui no texto pra gente continuar.
Movimentos de cima baixo com a ponta da língua rígida ou levemente amolecida, ou circulares, entorno da clítoris. Se você não sabe o que é uma clítoris ou como encontrar puta que pariu. Abre o google, digita “clítoris” e volta aqui de novo.
A clítoris é o ponto da vagina com mais terminações nervosas. Não é o ponto G. Vamos falar dele daqui a pouco. Mas é tão violenta quanto. Não existe receita de velocidade, pressão ou rigidez da sua língua. Cada mulher curte uma coisa. Você pode perguntar ou, pra não perder o clima, fazer o que todo cientista faz. Teste e resultado. Se ela miar, foi gol. Pratique.
Ah, deixe as perguntas pra quando o sexo acabar ou antes de começar. Quase ninguém gosta de ser coach de tesão durante a transa. Se a mina quiser dizer “faz X” melhor pra você. Obedeça e faz.
Penetrar com os dedos é boa. Número também é preferencial. Tem mulher que curte 1. Tem mulher que quer a mão inteira. Universalmente falando, com pelo menos 90% de precisão, 2 dedinhos bastam. Tipo azeite extra virgem.
Agora entra ele. Glorioso Ponto G.
As terminações nervosas do clítoris, inversamente proporcionais da vagina ( do outro lado), formam o ponto G.
Pensa na clítoris. Agora enfia 2 dedos na vagina dela com a palma da mão pra cima. Agora pensa em onde o clítoris está, só que lá do outro lado.
Prazer, ponto G.
Seu objetivo com seus 2 dedinhos é achar esse lugar e fazer mágica.
Mas, novamente, não é uma matematica perfeita. Algumas mulheres adoram o ponto G, outras nem sentem. Algumas meninas gostam que vá direto pra lá, outras querem que você faça um movimento de penetração com seus dedos, de ir e voltar.
Você vai precisar ser cientista de novo. Teste e descubra. Mas dar uma passada pela região do ponto G é o principal. É tipo passar na cidade que seu melhor amigo mora e não chamar ele pra sair. Seu amigo pode até não estar em casa, mas você tem que chamar.
E inclusive, a melhor forma de acariciar um ponto G é chamar ele. Com a palma da mão pra cima, usando o dedo do meio e anelar, faça o movimento de “vem cá” com eles.
Dedinho no cu?
Pode até ser. Mas a primeira regra do cu é a ética das crianças. “Não faça com a coleguinha o que você não gostaria que fizessem com você.” Então ou você pergunta, ou pelo menos rodeia ele devagar. Chega devagar. Acaricia por fora. Se quiser e não tiver nojinho, chupa ele. Se ela não falar nada ou parecer que curtiu, top.
Se ela falar não, já conversamos sobre isso.
Não.
O cu é uma região erógena especial. Inclusive biologicamente é onde fica o ponto G masculino. Tem muita terminação nervosa mesmo. Mas ter “teoricamente potencial” de dar prazer não significa dar prazer. Muito homem tem o cu tão complexado que as vezes você só menciona o cu dele e o negócio já fica ardido. Se o Cometa Halem passa a 700 mil KM do cú ele já virou de costas pra proteger o furoco. Então se a pessoa te negar chegar perto do cu dela, respeita caralho. Ninguém gosta de tomar um pula pirata de surpresa no meio da transa. Rolê brochante da porra. Para com isso.
O que eu te contei aí foi o feijão com arroz do oral nelas.
Na minha vida eu sempre segui uma máxima simples: Quem é a autoridade? A autoridade sobre como chupar bem uma buceta é medalha de ouro pras garotas lésbicas. ‘Porque?’ me pergunta o Padawan. Ora, meu caro gafanhoto. Porque além de ter uma vagina elas amam brincar com vaginas. Então elas são as P.H.Ds que você precisa procurar quando quiser tirar uma pós em chupar buceta. Essa aqui foi só sua graduação.
O aprendizado nunca termina. A arte sempre alcança novos balanços cósmicos.
Quando ninguém na vizinhança dormir enquanto a garota esquenta suas orelhas com as coxas, vai estar no caminho certo. Confia.
Mas tem mulheres que amam uma penetração. E aqui acho que não tem tanto a falar. Tem garota que gosta que mete forte. Que dá tapa. Puxa o cabelo. Arranha as costas toda. Joga na parede. Pega no colo. Vira de cabeça pra baixo. Faz pirueta. Parece Ginástica Olímpica. Tem outras que querem um sexo devagar. Mamãe Papai. Olho no olho. Suor no suor.
Dica simples: Se puder, música. Pink Floyd parece que foi feito pra transar. Se der mole o Roger Waters compôs Dark Side of The Moon com uma guitarra na mão e o pau na outra ( e um doce na cabeça). Mas independente do seu gosto musical, tem uma playlist pra transar no spotify. Você é inteligente e vai achar uma legal.
Mas precisamos tratar aqui de um assunto delicado: tamanho de pau. E já vamos encerrar ele pra sempre.
A não ser que você seja significativamente dotado (o que você provavelmente diz que é e não é) ou tenha um micropênis, chances são que na media você pertença ao bonde do pau médio. Bem vindo. Retire seu ticket para receber sua carteirinha de membro do clube. Somos o terceiro maior partido político do país depois do PT.
Não precisa medir com fita métrica, em palmos, polegadas, Inches ou régua a sua piroca. Não importa se da base do saco a ponta do pau, ou se pelo lado de dentro. Se seu pau é torto pra esquerda então ele devia ter mais 3cm. Não importa.
Depois de um experimento considerável de 10 anos de vida e algumas (poucas cof) pessoas que entrevistei (cof) sobre o assunto cheguei à seguinte conclusão:
Algumas garotas não tiveram muitas experiências sexuais. Elas transaram algumas vezes na vida, e por acaso esses caras tinham um pau menor que o seu. Por coincidência, seu pau é maior que o deles, ou pelo menos que a ultima experiência dela. Nesse caso, para aquela garota em específico, seu pau é grande.
Uou. Jóia. Top! pede pra ela falar que é grande, grava a voz dela, transforma num mp3, transforma em imagens, faz um quadro, emoldura e pendura na frente da privada pra quando você for praticar o ‘vício solitário’.
Outras garotas são mais vividas, ou tiveram a sorte (ou azar) de esbarrar nuns caras significativamente maiores que você. Nesse caso, aos olhos dela, você não vai ser tão grande assim. Hmm. É. Ok.
Mas o segredo, citando velhos ditados cringes, não é ter a maior varinha, mas saber fazer as melhores mágicas com a sua varinha! (Plin Plin!)
E fazer mágica com varinha na real é bem tranquilo. Não meta sua varinha numa vagina não lubrificada. Sério. Vai arder, vai doer, vai machucar, não vai dar prazer nenhum pra menina. Se não tiver lubrificada ainda eu te ensinei a lubrificar logo ali em cima nesse texto. Leia de novo como chupar uma buceta depois volta pra cá.
Não comece a transa metendo igual um abestado na velocidade máxima. Você não é o Usain Boltz correndo 100 metros em 9,37s. Sexo é uma dança. A dica da música é especialmente por isso. Segue a dança. Segue o ritmo. Se envolva. Entra no ritmo dela. O ritmo no sexo é o das mulheres. Mergulha no tesão dela e você vai saber o que fazer.
Um blasée cereja do bolo que você pode fazer, é no finalzinho de cada metida, ir mais forte e mais fundo bem rapido, e depois voltar.
Ah, gemido. Nunca vi uma mina que não curtisse um bom gemido. Veja bem, não incorpore o Conan, O Bárbaro. É gemer, não rugir.
“Ah, mas eu não sei gemer”. Sabe sim. Quando tiver transando fecha os olhos. Imagina um salão branco. Imagina equipamentos de ginástica. Imagina que você tá levandando 70kg no Supino. Você desceu a barra, agora tem que empurrar ela e… força… força… e … Isso! Desse jeito! Faz isso que a garota vai gostar! Boa garoto! (asssssooovio)
Você não adora quando aquela gata dá uma miada gostosa e você mete um tapa de mão cheia na bunda dela e mete mais forte? Lembra do começo do nosso papo. Sexo é dar e receber. Se você curte ouvir uns gemidos, elas também. Compartilhe.
Sussurrar coisas na orelha, baixinho, são também um golpe extremamente baixo. Todo tipo de sacanagem. Improvisa. Se por acaso você falar alguma coisa ridicula, ignora e continua tentando falar coisas safadas boas. Sério. Toda mulher adora uma putaria no pé do ouvido. Essa é a única generalização que Deus esqueceu de colocar uma exceção nos 7 dias em que ele criou o mundo.
Como você pôde perceber, usar a varinha não é “usar a varinha”, mas entender de ritmo, de som, de momentos. É entender que você não pode mudar o tamanho do seu pau, mas pode fazer o melhor trabalho possível com as ferramentas que tem nas mãos (to perdendo o controle alguém me ajuda).
Além dos pratos principais, que citei, existe muito além nessa refeição. O pãozinho de entrada, a salada, o aperitif, a sobremesa, o cafezinho. Vários vinhos. Sexo não é só meter e chupar. Muitas vezes o sexo pode acontecer inteiro sem nem ter a parte do meter ou do chupar.
Todos os acompanhamentos partem de uma premissa básica: Mulheres gostam de se sentir gostosas. Ela quer que você veja os peitos. A bunda. As coxas. As costas. O pescoço. Os pés. A perna. A cintura( A barriga não. Por experiência própria, sexualmente, nunca tente excitar uma mulher em algum lugar da barriga. Isso é 99% das vezes brochante. Sério). Todas as partes do corpo. A pré pré preliminar conta muito nessa parte. Reparar qual parte do corpo a garota se orgulha, e qual parte do corpo ela esconde ou procura não mostrar ou tem vergonha. Geralmente é batata. Quando a garota acha bonita uma parte do corpo em si, aquela é uma zona erógena.
Bingo! Zona erógena.
Trás a bola e desce pro play (muito fácil esse trocadilho meu deus) que achou uma zona erógena.
Peitos são sensíveis. Especialmente os bicos. Não morda eles com força do nada. Você pode até morder, e muitas mulheres curtem uma dorzinha, ou um serrilhado de dentes neles, mas vai de leve e aumenta a intensidade da dor na medida em que ela curtir. Chupa os peitos com vontade. Só não esquece do outro se não ele fica com ciúmes.
Costas e pescoço são zonas constantemente esquecidas pelos homens que a maioria das mulheres morre de tesão. Orelhas são outro ponto fraco quase universal. Apesar da nossa fixação masculina com bundas, as próprias garotas parecem gostar dos tapas, mas não existe muuuito além disso que você possa fazer, até onde eu sei. É bem sem nervos. Agarra ela com força que é boas.
Cu.
vixe. Polêmico.
Já falei do pula pirata. Cu você pede permissão, ou chega de mansinho, e se for não, é não.
Mas se tudo rolar conforme os trâmites e ela liberar sair do futebol de salão e entrar no futebol de campo, algumas coisas obvias.
Troca a chuteira.
Sério, troca essa camisinha. Sua preguiça de 3 segundos vai custar pra garota duas semanas de infecção urinária, se não for coisa pior. Larga de ser babaca. Troca a camisinha. Sempre. Quer ficar mudando do numero 1 pro numero 2 várias vezes? compra logo um lote de 100 ações ordinárias na Jontex então. Você vai ajudar a valorizar a bolsa de valores mesmo.
Sério. Troca essa camisinha.
Novamente falando sobre autoridade. Quem tem a maior autoridade com cus? Essa pergunta tem resposta fácil. Homens gays. Ninguém no mundo entende mais sobre como comer bem um cu do que um homem gay. Eles são os samurais em enfiar a espada devagar no buraco apertadinho. Se você quer matar sua mina de tesão comendo o cuzinho gostoso dela, o P.H.D você aprende com seu amigo gay. Aqui nós vamos pra graduação feijão com arroz.
Lubrificação. Sério. Não sei que lixo de pornografia você anda vendo, mas só pagando muito bem pra alguém gostar que comam o cu seco. Claro, como tudo no sexo, nenhuma regra (com exceção de uma que Deus esqueceu e você sabe qual é) é absoluta. Tem gente que curte. Se aquela pessoa curte, maravilha. Universalmente. KY. Sempre. Saliva quebra um galho aqui e ali mas, acredite em mim. Se você quer comer cu, lubrifique com um bom lubrificante. O melhor possível.
Um cu tem um volume de terminações nervosas absurdo. Principalmente logo na entradinha. Chupar ele, acariciar com os dedos, enfiar só a cabecinha do dedo, é uma boa forma de começar.
Depois, você vai ter que investir umas dolitas num plug anal. Durante as preliminares do sexo por exemplo, brinque com o cu, lubrifique e coloque um plug anal nele. Transe normalmente. Tudo que você sempre fez. Mete. Tapa. Puxa cabelo tal. Enquanto isso, O plug vai estar trabalhando. Vai deixar o cu mais macio, relaxado e manso.
Quando for pro “vamo ver”, você vai perceber, mesmo colocando o plug, que todo cu tem uma resistência inicial logo na entradinha, e depois não tem nenhuma resistência. É só intestino grosso. Dez metros de comprimento até a boca. Então o desafio e resistência é só a porta. A casa mesmo tem pé direito alto e muita ventilação de ar.
Especialmente quando for entrar, vai com calma. Se a garota desistir ou não quiser mais, ou sentir dor. Pare imediatamente.
Pare. Imediatamente.
Se ela diz não, pra qualquer coisa, e você continua, é uma linha muito tênue que cruzada muito rápido você sai da França do amor e vai pra Alemanha nazista do estupro.
Então se ela disser não, mesmo já tendo concordado que sim antes, não continua sendo não. Ela não quer. Você para.
Entendeu?
E é isso. Usar suas mãos pra massagear o clítoris, dois dedinhos, de um lado pro outro, rápido, enquanto mete, vai aumentar muito a chance dela ter mais tesão ainda.
Delicia. Muita gente gosta de cus. E você devia deixar ela experimentar o seu. Vai que você curte.
Se você riu, eu não fiz piada dessa vez.
Então. Tivemos um manual enorme sobre o que fazer pra não ser um cara babaca que só se masturba em garotas ao invés de transar gostoso. Agora bora fazer o que fazer pra não ser um cara babaca nivel hardcore extra hard fudido.
Estupro.
A maioria das pessoas quando pensa em estupro, pensa num cara marginal, numa rua escura de noite, que vai atacar uma mulher sozinha, levar ela pro mato e fazer sexo a força.
Isso é um mito.
A maioria dos estupros quem estupra é o próprio marido ou namorado. Ou o amigo. Ou o colega. Ou o carinha bonitinho da balada que paga bebida pra ela. Ou os irmãos do pai e da mãe dela. Ou os primos dela. Ou você.
Olha no espelho. Você é um potencial estuprador.
Sim. Porque estupro é sexo ou atividades sexuais ou relacionadas não consentido. Se a violação é menor, é assédio. Se a violação é maior, é estupro.
E o estupro acotece bêbados depois de uma festa, com você alcoolizado. Acontece quando você “acha que ela queria” mas “não tinha certeza se ela queria” ou “não pensou se ela queria” “ou achou que aquele não era só cu doce” ou “que ela na verdade gosta de ser violada” ou “pega com força”.
Não existe “estupro culposo”. Mas muito homem estupra porque foi ignorante. Estupra porque foi babaca. “Não é que eles queriam estuprar” mas estupraram porque “eles não entenderam direito”.
Então bora setar umas regras pra minimizar as chances de, sem querer, traumatizar as outras pessoas e obrigar elas a pagar psiquiatra caro e tomar remédio por sua culpa, bora?
Então.
É frequente transar loucasso. Chapado de cachaça ou virado na droga ou altão de maconha. Eu sei que é. Já fiz isso demais. Quem nunca.
Nessas horas, se certifica tipo, 150% que você tá tão afim dela como ela tá de você.
E se a menina tiver qualquer micro dúvida ou momento de hesitação, pare. Eu sei que não é fácil se controlar quando você tá doidão. Os hormônios falam altásso e tal, mas para.
PARA.
Além disso, saiba o que é estar doidão e o que é estar DOIDÃO. Especialmente se você tiver doidão mas ela tiver DOIDONA. Nessas horas brother, cartão vermelho. Vocês tem a vida toda pra transar. Hoje não. Não importa se é sua namorada ou sua esposa. Mais um motivo pra dar um banho nela e colocar pra dormir. Nessas horas não é homem ou mulher ou isso ou aquilo. Se ela tá DOIDONA, pode tá com o fogo maluco no rabo que for que se você botar embaixo da coberta é 3 minutos roncando e daqui 40 min vai acordar pra vomitar tudo na privada. Isso não é hora nem condição de transar. Já deixa remedio pra dor de cabeça do lado da cama.
A regra do rolê é clara. O menos doido cuida dos mais doido. Não tenho lugar de fala do lado das mina, mas espero que se for ela doidona e eu DOIDÃO que ela cuide de mim igual. Isso é parceria. Isso é amor. E amor não é só pra sua esposa ou noiva ou namorada. Amor por qualquer pessoa que você decidiu ter a troca mágica de corpos e fluidos. Cuida de todo mundo e todos vamos cuidar de você. Ninguém solta a mão de ninguém e quem tiver na ponta da fila acende o baseado, dá um dois e passa.
Agora, situações conscientes de estupro, eu não preciso ficar dando aula de direito penal aqui, certo?
Não é não. Em todas as situações. Na cama é alerta vermelho.
E nem adianta vir com papo de sexo violento pra cima de MOI. Eu pratico BDSM, sou sado e sou dom, e nós usamos “safe word”. Uma palavra coringa, geralmente bem brochante, que quando a pessoa diz a palavra você para e não passa daquele ponto. Sexo violento tem que ser seguro.
E eu não vou te ensinar BDSM agora não. Esse é o Guia de como Não Ser Babaca. O guia pra deixar de ser mágico e virar um mago eu faço outro dia se tiver inspirado. Guarda a curiosidade e me cobra se achar dahora. Vai que.
Então pra fechar. Não seja um estuprador. Não é não é um slogan muito verdadeiro e muito profundo. Respeite, e você nunca será um cara ultra mega supra blaster babaca.
MATURIDADE AFETIVA
Eu vou te contar um segredo, que eu não sei se te contaram até agora. Esse é um segredo que não é que as pessoas guardam, mas é que elas não falam muito sobre ele. Pelo menos elas não falam com você. Mas eu vou te contar ein, lá vai:
Você não tem mais 7 anos.
Sério! Parece incrível, mas você não tem. Não existe mais espaço pra pirraça. Não existe mais espaço pra joguinhos infantis. Pra fazer birra. Pra dizer “eu fiz isso porque você fez aquilo!”. Não tem espaço aqui pra fazer cara feia e se trancar no quarto pra brincar com seus brinquedos.
Eu juro pra você que você não tem mais 7 anos.
A real é que existem várias formas de inteligência. A escola e a sociedade te cobram muito as formas de inteligência que servem pra ofícios. Inteligência lógica, pra ser engenheiro. Inteligência espacial, pra jogar bola. Inteligência social, pra ser vereador. Inteligência dialética, pra ser advogado.
Todo mundo é ou não é mais ou menos inteligente nessas áreas ou nas outras áreas. Ninguém é completamente burro e muito dificilmente alguém é completamente inteligente. Nós somos seres em aperfeiçoamento. A vida é uma estrada tortuosa e nós aprendemos todo tipo de coisa que nos permita ultrapassar as mais diversas barreiras que encontramos. Toda pessoa vai ter suas próprias barreiras, e suas próprias dificuldades. Mas não se engane. Do mais miserável ao mais abastado, todo mundo tem barreiras, e vai precisar se tornar inteligente em determinadas áreas pra crescer e seguir na estrada.
Mas nós falamos muito pouco sobre inteligência afetiva. Muito pouco. Tipo quase nada mesmo. Nós achamos que falamos demais mas na maior parte das vezes é fofoca ou resmungo. Nós não nos esforçamos tanto pra aperfeiçoar nossa inteligência emocional e afetiva.
E nos tornamos essa coisa torta. Temos mestrado em engenharia química e defendemos uma tese pra banca de 3 doutores, mas quando a namorada quer sair com as amigas pra tomar uma parece que temos oito anos de idade.
Eu não tenho como te ensinar a ter inteligência afetiva com esse texto. Quem sou eu. Não sou psiquiatra nem psicólogo. Terapia serve pra isso. Sugiro que faça e nem é brincadeira. Acha um bom psicólogo e marque presença. Eu conheci bem poucas pessoas na minha vida que tinham uma boa inteligência afetiva. Bem poucas mesmo. Tipo que dá pra contar numa mão. E eu conheço muita gente.
Eu posso contudo, te falar algumas coisas simples pra não ser um babaca e pelo menos ter uma bússola de quais atitudes suas são infantilidade no seu relacionamento.
Vamos falar de ciumes.
Todo sentimento que você imaginar, negativo, é um yin yang de um positivo. Alegria, tristeza. Animado, desanimado. Magoado, tranquilo.
Mas ciúmes não tem oposto. ciúmes é sempre negativo. Juro. Te desafio a me dizer o oposto positivo de ciúmes.
Ciúmes é, in natura, a sensação de posse. É a sensação de que alguém vai pegar o que é seu.
Cara, seu carro é sua propriedade. Você paga IPVA dele. Sua casa é sua propriedade. Você tem ela registrada em cartório. Mas essa garota aí, que mora com você, que é sua namorada, que tá do seu lado, deixa eu te contar.
Ela não é sua.
Ela é dela mesma.
Ela tá com você porque ela quer. Tá com você porque ela escolheu você. Tá com você porque ela decidiu, num determinado momento, que você era um cara legal, e que ela quer passar esse tempo ou muito tempo ou o resto da vida dela do seu lado. Mas nada disso faz ela ser sua. Ela continua sendo dela. Cada um é de cada um. Vocês não são duas metades que se juntam. vocês são dois inteiros que se atraem.
Se ela não é sua propriedade, não existe isso de ficar de ciúmes não.
Todo relacionamento é fundado em confiança. To falando fundado mesmo. Pensa na fundação de um prédio. Enfiar umas vigas de metal fundo no planeta pro prédio não tombar. Essa viga de metal de uma relação é confiança.
Se sua relação não tem confiança, e se você não confia na sua mina, tá na hora de voltar pro time dos solteiros brother. A turma vai te receber com cerveja gelada e mulher gata, legal, interessante, madura, que você vai poder confiar, não falta.
Mas se você confia na sua mina, tá morrendo de ciúmes porque?
Eu sei porque. Você tem traumas por ter convivido com outras garotas que não eram confiáveis. Todo mundo te entende. Deixa eu encher seu copo de breja aqui. Todo mundo tem um passado. Nós somos um coração estraçalhado e remendado mil vezes. Todos nós. Quanto mais vividos somos, mais fudido é o coração. Outra ótima razão pra você ir praquela terapia que te sugeri.
Mas ficar sendo essa criança de 8 anos que implica com a garota porque ela vai sair sem voce e com as amigas não dá. Ser essa criança que implica com a roupa que ela usa não tá rolando. Ser esse mimado que controla o dinheiro todo da casa pra gastar só com as próprias futilidades não vai funcionar. Ficar tentando manipular ela com dinheiro, com joguinhos, com presentes, com papo furado, mentira lavada e safadeza não vai tá funcionando não parceiro.
Larga de ser babaca. Para de agir feito criança. Trabalhar essa inteligência emocional aí.
E eu entendo perfeitamente que, tanto como nós homens, as mulheres também tem a inteligência emocional baixa. Esse não é um problema exclusivo masculino. É uma pandemia social. Tá todo mundo surtado. Dedo no cu e gritaria.
Mas dá sim pra crescer juntos.
Confiança se estabelece com cartas na mesa. Sinceridade. Jogo aberto. Diálogo. Aceitar a opinião do outro. Aceitar que as vezes não é do seu jeito, mesmo que você se ache certo. É trabalhar em equipe. Vocês são uma dupla (ou trio ou galera se você é poliamor) e não dá pra ficar passeando com a bola na grande área se sua parceira tá livre pra fazer gol. PASSA A BOLA.
E você vai perceber que, pásmem, com a confiança, o ciúmes diminui. Até desaparece. É devagar, mas diminui. E voce vai poder viver um relacionamento confiável com alguém que você ama e ser feliz com ela. Medalha de ouro. Nadou de braçada.
Outra parada que precisamos falar é paixão.
Paixão é muito bom, e a arte romantiza muito a paixão. Como artista e escritor eu adoro ficar apaixonado. É gostoso demais.
Mas é maduro emocionalmente da sua parte, saber quando a paixão ultrapassa os limites e vira obsessão.
É como se a primeira marcha do carro fosse o ‘curtir’. Vocês se curtem juntos. Dão uns roles e tal. É dahora estar com ela. Você passa a segunda, passa a terceira, vai ficando apaixonado, apaixonado de quarta, apaixonado de quinta. Pisa fundo no acelerador.
E aí o carro tá indo rápido demais. O velocímetro tá no talo. O motor tá gritando. Não tem mais giro pra dar e você tá empurrando giro.
O risco de acidente tá altíssimo parceiro. Qualquer movimento em falso e voce vai parar na UTI ou no cemitério. Sem falar que tá fudendo seu carro e torrando o combustível. Eu sei que você entende do que eu tô falando. Se você tem idade suficiente, já deve ter capotado esse meu carro metafórico várias vezes.
Tá indo com tanta pressa pra onde ein?curte a mina porra!
O rolê é que quando a paixão começa a pisar na obsessão, a realidade começa a virar loucura. Você perde seu senso de discernimento. Tudo que ela falar ou fizer vai ser a verdade absoluta. Tudo que alguém disser contra voces vai ser motivo pra odio e cancelamento da pessoa. Você afasta dos amigos, briga com os pais, para de ser produtivo no trampo, tira nota ruim. Mas no mundo fantástico de otário sua vida ta perfeita.
Aí você capota o carro.
Os sinais são sempre os mesmos. Eu sei porque pessoalmente já capotei esse carro várias vezes. Quando familia e amigos começarem a soltar umas indiretas sobre ela ou te largar pra lá, sua vida profissional, pessoal e de estudos tiver afundando no vermelho e você passar 24 horas por dia conversando com ela, ligando pra ela, falando com ela, comprando coisa pra ela e vivendo em função dela, fique ligado.
É certo que o acidente vem.
E você sabe que dói. Eu sei que você sabe.
Dói pra porra.
Então seja maduro. Quando as pessoas te falarem que você tá emocionado. Segura sua onda. Maduro mesmo seria ter equilibrado tudo no começo. Nunca é bom começar uma relação a 480 km/h. É possível viver um grande amor e não morrer pela pessoa igual Romeu morreu pela Julieta.
Se você acha que o Romeu foi fofo eu tenho uma novidade pra você:
Romeu tinha 16 anos.
Você não tem 16 anos pra ficar morrendo pelos outros não brother. Relacionamento é pra construir uma vida juntos, não pra destruir sua vida pela outra pessoa. Se liga.
Vou meter o gancho num assunto e colocar o outro igualmente importante colado:
“E se ela emocionar comigo?”
Vishhhhhhh!
Pois é.
Responsabilidade afetiva né meu parceiro?
Se você ver que a mina emocionou com você. Te liga o dia inteiro. Faz tudo pra você. Quer te ver toda hora. Vive em função sua, eu vou fazer essa em multipla escolha:
- Aproveitar pra transar bastante com ela
- Explorar as emoções dela e impor tudo que você quiser
- Fingir que tá igualmente apaixonado enquanto come geral
- Dizer a verdade sobre seus sentimentos pra baixar a bola da garota, mesmo que isso signifique que ela apele e você não tenha ela mais.
Então. Se você marcou a opção errada racionalmente, aqui comigo agora, você é burro pra cacete.
Mas eu sei que na vida, é provável que você já tenha marcado essa opção errada várias vezes. Eu sei porque eu sou homem. Eu convivo com homens. Como eu falei, eu também já fui muito babaca nessa vida. Mas o lindo da vida é que a gente evolui. Você não precisa continuar sendo um babaca. Teoricamente é normal ser babaca assim quando você tem 13 anos, 14 anos. Mas se você, me lendo, já passou dessa fase, tá sendo só babaca mesmo.
E eu sei que tem marmanjo de 38 anos que faz isso. Eu sei que tem velho solteiro de 68 anos que faz isso. Então pra cima de moi não. Babaca. Assinado embaixo com firma reconhecida no cartório.
Pior coisa que existe é você emocionado apaixonado por alguém e a pessoa jogando com seus sentimentos. Larga de ser pau no cu rapaz.
Deixa de ser otário.
Então, essas foram algumas leves considerações sobre responsabilidade afetiva, maturidade emocional e inteligência com relacionalmentos que eu tinha pra te dar ideia. Não é que você leu isso e agora é um novo homem. Esse conhecimento todo que eu tô te passando aqui não serve pra nada se você não colocar em prática. Não adianta eu te ensinar a chupar uma buceta se você ficar lambendo ela igual um picolé. Picolé a gente chupa de outro jeito ( com o perdão do novo trocadilho).
Vai fazer terapia. Sério. Psicólogo. Psiquiatra. Tomar umas balinha prescrita. Uns floral. Fazer um yoga. Uma acupuntura.
A vida é muito grande e intensa pra gente chegar nos 44 com cabeça de criança.
MULHER PUTA NÃO, VOCE QUE É OTÁRIO
Nem sei por onde começar né. Esse tópico devia bastar com uma frase. “Se olhe no espelho”. O cara me diz que a mulher é promíscua porque deu pra ele na primeira noite. “Se olhe no espelho”. Você também transou com ela na primeira noite camarada. Você é o que? ‘Delivery de DST’?
Uma mulher que trabalha, que tem projetos, que é livre, que beija na boca, que paga as próprias contas, que é dona do próprio corpo, do próprio sexo, e se veste bem, te incomoda porque?
Toda a nossa sociedade anda mais sexualizada. Década após decada acelerou, e de 2000 pra cá descarrilhou. Todo tipo de putaria no mundo tá a alguns cliques no navegador do seu celular. Se você quer jogar a cartada dos promíscuos, toda a sociedade anda sexualizada.
Agora, é muito fácil, do alto do seu privilégio, botar essa culpa nas minas. Como se a maioria dos homens não fosse o próprio projeto de estuprador ambulante. Se enxerga rapaz.
Você pode não gostar das roupas que ela usa, mas você não é lá um especialista em moda né. Já abriu seu guarda roupa hoje? Além das camisas de time de futebol, bermuda e da sua havaianas, ou essa polo bege que sua mãe te deu, você tem o que pra vestir?
O debate de usar roupa curta e decotada é uma liberdade da mulher ou se isso só reforça o machismo que objetifica e sexualiza elas existe e é muito bom. Mas essa é uma conversa feminista. Isso é papo das mulheres. Isso não é problema seu. Esse não é seu lugar de fala. Cala boca e escuta o que elas tem a dizer, antes de vir com seu mainsplaining repetir 2 mil anos de humanidade machista querendo ensinar uma mulher como se comportar.
Cala boca e escuta uma vez na vida. Essa discussão é delas, elas que se resolvam. Você pega sua opinião e coloque no seu ponto G.
“Ah mas eu não acho bonito”.
Simples. Não se relacione com uma garota assim. Você não vai perder nada com isso, e a garota não vai perder nada com voce. Tem mais mil caras que pra eles, isso não vai ser um problema, e tem mais mil mulheres que se vestem de toda forma diferente pra você escolher. O mundo é diverso. Sai da caverna.
Você não é obrigado a conviver com ninguém. Nem frequentar os mesmos ambientes que ninguém. Mas se você é um conservadorzão que fica puto quando vê dois homens beijando na rua ou fica incomodado porque uma mulher de decote passa do seu lado, se tranca dentro da sua casa, coloca seu .38 na mesa e bate uma punheta olhando pra ele.
Em sociedade a gente convive com as diferenças. Tem todo tipo de gente. Alguém amar alguém do mesmo sexo não te atinge em nada, além da sua homofobia nojenta. Uma mulher caminhar como ela tiver vontade não tem nada a ver com você.
Idealmente como não babaca, para de criterizar mulher entre “santa” e “puta”. Até porque normalmente a mulher “santa” acaba sendo aquelas que são passivas, permissivas, que são submissas à você e pode ser tratada como uma serviçal, e a “puta” geralmente é a mulher livre, que paga as próprias contas, tem os próprios planos, trabalha, vive, ama, faz.
Seu preconceito na verdade é medo de uma mulher de verdade.
Tem barba na cara, pelo no saco e ter medo de mulher. A gente já discutiu sobre não sair da infância aqui.
CHOQUE DE REALIDADE
Parece até lema do Partido NOVO. Mas sério. Esse tempo passou. Em 2018 nosso país teve 68 mil estupros. 53% deles foram de crianças meninas de até 13 anos. Isso dos estupros relatados. A gente sabe que, segundo estatísticas, e usa o google pra confirmar todo numero que eu disser aqui, mais de 70% das mulheres não denuncia os estupros que sofre. São então coisa de 200 mil estupros todos os anos. Um ano depois do outro. E se você sair de casa pra pegar um ar, e conversar um pouco, vai ver que quase toda mina já foi estuprada pelo menos uma vez na vida.
Não dá mais pra gente continuar sendo babaca. Acabou a era dos babacas. Game over. Eu sei que é chato perder privilégio, não poder dar uma buzinadinha pra gostosa andando na rua, não poder passar a mão na bunda da menina na balada, não poder chegar beijando dando mata leão no pescoço dela. Eu sei que é paia não poder abraçar sua sobrinha de 12 anos pelas costas. Não poder quebrar copo na parede de casa e dar um socão na cara da sua namorada. Mas não tá dando mais não parceiro.
Já é 2021 e o prazo pra agir feito um bárbaro já acabou.
Espero que você tenha entendido o que eu quis dizer.
E se você parar pra pensar um pouco, vai ver que nem é difícil. É só agir como gente. Como cristão. Como pessoa. Como humano. Não tô te mandando ser “feminista” ou “comunista” ou “de esquerda” ou “acabar com os homens”.
Não brother. Eu tô te pedindo o mínimo. Eu não vou te dar nem parabéns se você fizer tudo que eu falei aqui. Porque na moral.
Não faz mais que sua obrigação.
Beijos e compartilha o Guia com quem precisa e me manda muitos biscoitos que eu amo!
NHAC
