Roteiro de Teatro
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Cenário: 1 mesa, 1 vaso com 1 flor, toalha de mesa.
Personagem 1: Carlos. Cara do Tinder. Vestido de terno. Elegante.
Personagem 2: Luísa. Garota do Tinder. Vestida com vestido curto. Vermelho.
Personagem 3: Karen. Garçonete. Vestida com avental, camisa branca e calça jeans.
Personagem 4: Isabela. Casal 2. Vestida com vestido curto. Azul.
Personagem 5: Marco Túlio. Casal 2. Vestido de camisa polo e jeans.
Posta a mesa a toalha e o vaso no centro da cena. Entram Carlos e Luísa. Ao lado da mesa, antes de sentar.
Carlos: Oi, tudo bem?
Luísa: Tudo, e você?
Carlos: Tudo ótimo. Que bom que você não é gorda (olhando para o céu em alívio)
Luísa: Oi?
Carlos: Não, nada. (puxa a cadeira para que ela se sente)
Sentados, os dois passam muito tempo num silêncio constrangedor. Olham pro nada. Olham pra si. Dão risadinha constrangida. Ela pega o celular e começa a mexer.
Carlos: Então, (éééé), e se nós empilhássemos os celulares pra ninguém mexer? Eu faço isso com meus primos. (risada), quem pega o celular primeiro tem que virar.
Ela coloca o celular no centro da mesa e ele coloca o dele por cima. Há segundos constrangedores.
Carlos: Então, o que uma garota como você faz no Tinder?
Luísa: Nossa, terminei um namoro de 9 anos tem três semanas
Carlos: Não brinca! Mas esse tempo todo? Por que vocês terminaram?
Luísa: Ele me traiu com minha melhor amiga. EX MELHOR AMIGA.
Carlos: Mas você descobriu isso como?
Luísa: Os dois namorando agora. Três semanas! Não deixou nem meu corpo esfriar. Filho da puta.
Carlos: Cuidado, tem crianças na plateia.
Luísa: Ah, fodas! Eu tô muito puta. Pra piorar tudo a merda da minha menstruação desceu.
Carlos: Meu Deus do céu. Isso pede chocolate. Cadê os garçons desse lugar?
Luísa: Meus peitos doendo, uma cólica infernal. Uma vontade de chorar. De GRITAR!
Carlos: E se nós falarmos de algo mais, tranquilo?
Luísa (sorrindo forte e super exagerado): Pode ser.
Carlos: E essas eleições, hein?
Luísa: Nossa, não aguento nem falar. Meus candidatos TODOS perderam.
Carlos: Sério? Eu achei ótimo. Super renovação na Câmara. Todo mundo que votei venceu!
Luísa: Em quem você votou?
Carlos: No Bolsonaro, obviamente. Zema e em alguns candidatos do Novo que nem lembro mais.
Luísa: (cara de nojo) Nossa. Nem acredito nisso. Como você votou nessas pestes?
Carlos: As pessoas têm uma visão errada sobre o Bolsonaro sô.
Luísa: Você acha que ele consegue ser mais fascista ainda?
Carlos: Que fascista o quê! Ele vai acabar com a corrupção desse PT.
Luísa: E vai matar todos os gays, todos os negros e todas as mulheres no caminho, né?
Carlos: Por que mulheres?
Luísa: Você não deve gostar de mulheres pra votar nesse traste. Tudo que construímos em 15 anos vai ser destruído. Todos os direitos, tudo!
Carlos: Você quer dizer todo o comunismo que vocês construíram?
Luísa: Melhor que esse fascismo horroroso com gente armada matando pobre que vai acontecer!
Chega a garçonete.
Karen: BOA NOITE CARLOS RONDINI
Carlos: Oi! Err, eu vou querer duas águas...
Karen: Você não lembra de mim?
Carlos: Meu Deus do céu, Carla! Tudo bem com você?
Karen: Que Carla o quê! Meu nome é Karen, seu filho da puta. Nem isso você consegue lembrar?
Carlos: Mas é que já faz tanto tempo!
Karen: Tanto tempo o quê? Faz 2 semanas que nós transamos! Você nem lembra meu nome!
Luísa: Quem é essa?
Karen: Eu que te pergunto, Carlos, quem é ESSA!
Carlos: Calma, meninas!
Karen: Não escuta nada que esse traste Bolsomínion falar. É um vagabundo.
Luísa: A parte do Bolsominion eu já consigo ver já.
Karen: Não tem a mínima consideração. Depois que te comer não vai nem responder o WhatsApp mais.
Carlos: Isso é calúnia!
Karen: Calúnia é você dizer que ia me levar pra Inhotim seu filho da puta!
Luísa: Esses homens do Tinder não valem nada mesmo.
Karen: Nada. Não valem nada. O que você queria, CARLOS? Duas águas? Vou trazer pra você.
Sai a garçonete.
Carlos: Luana, eu posso explicar:
Luísa: Já esqueceu meu nome seu merda? Eu chamo Luísa. Vamos embora desse lugar antes que eu fique maluca. (Levanta da mesa) Bora, bora, bora! Vamos pro motel e VOCÊ vai pagar. Vou tentar salvar essa noite horrível de algum jeito. É bom você trepar direito!
Carlos: Mas e sua menstr...
Luísa: Cala boca! E pede logo esse Uber que eu vou dar um troço aqui.
Saem os dois de cena. Entra outro casal e se senta na mesma mesa. Garçonete volta com 2 águas.
Karen: BOA NOITE MARCO TÚLIO.
Fim da cena.
