O leste europeu está num climão danado. Super chato. Isso não teria nada a ver com a sua vida, se invernos nucleares não fossem uma forma potencial de extinção da nossa espécie dentro desse cometa mofado.
Mas há uma galera que, mesmo querendo entender que caralhos mordeu o Putin, não consegue realmente entender. Parece que a maioria das reportagens não se dá ao trabalho de contar a fofoca inteira. Como veterano pandêmico de BBBs (já assisti 3 big brothers), sei que a regra é clara: Fofoca contada pela metade quase mata a fofoqueira. Então senta que vem fofoca geopolítica.
Como aprendi com meus amigos da DDuck e da Savassi, fofoca a gente conta do começo. Bom, os dinossauros… é. Eles viraram petróleo. Essa é a parte deles nessa história.
Mas sério. Pra entender a fofoca, você precisa entender o contexto. A Rússia sempre teve dois motivos excelentes pra querer ter a Ucrânia de Sugar baby. Primeiro motivo: Você já ouviu falar de inverno russo? Aquele inconveniente que o Napoleão e o Hitler passaram e perderam? Pois é, menina. Acontece que, pra Rússia, quanto mais inverno, melhor. Sabe como você aumenta o inverno? Aquecimento Global não é a resposta certa, mas vale também. A resposta certa é: mais terra! Se você tiver bastante território entre Moscou e as potências do oeste europeu, eles vão ter que marchar muito mais inverno até chegar à sua capital. Muito mais fácil proteger Moscou, né?
O segundo motivo pra Rússia querer a Ucrânia é… bom. É. Ouro negro. Melzinho texano. Recursos estratégicos. Gasosa. Energia fóssil não renovável. Delícia, né? Petróleo e gás natural.
Dois genocidas
Umas fofocas às vezes puxam outras, e você precisa saber certos contextos pra entender as coisas. Por exemplo. Imagina alguém assistir ao Big Brother sem saber que o Abravanel é neto do Silvio Santos? Fica sem contexto, né? Imagina a pessoa não saber que a fortuna do avô dele é de 1,9 bilhão de reais? Perto da família do Tiago, a Jade passa fome. É sobre isso.
Vou te dar o Silvio Santos do Abrava da nossa conversa do Kosovo. A Rússia é a maior e uma das principais fontes energéticas da Europa. A indústria alemã funciona com gás natural que atravessa os gasodutos da Europa e acende a lâmpada que o alemãozinho usa pra estudar tabuada. O petróleo eslavo queima a energia que gera força pras fábricas da IKEA. Sem a energia da Rússia, a fábrica da Peugeot desliga.
Se, por um lado, nos últimos anos, todos os países da Europa Ocidental têm buscado radicalmente substituir sua dependência energética por fontes renováveis (não só porque é bom pro aquecimento global, mas pra não depender do Vladimir), por outro, eles AUMENTARAM a dependência energética da Rússia, mesmo com todos os esforços que fizeram. #xatiados.
Aí você imagina que. Bom. Imagine que a Ucrânia é um belo pedaço gostoso de inverno misturado com petróleo dando sopa na bordinha da Rússia e, é. Dá vontade de dar uma mordida se você se chama Putin e tem um arsenal nuclear e uma das top 3 forças militares mais poderosas do mundo de bobeira pegando poeira na garagem. Se você quer saber que bicho mordeu o Putin, é isso.
Mas essa não é a primeira vez que o Putin tenta morder a Ucrânia. Na verdade, o Putin nem é o primeiro russo a tentar morder a Ucrânia.
Putin indo morder a Ucrânia
A Ucrânia foi uma das Repúblicas Socialistas Soviéticas desde 1922. Foi uma das primeiras anexações de território. Mas o povo que vivia lá era ucraniano, não soviético. E isso sempre irritou os soviéticos.
Você pode imaginar o quão chateado o Stalin ficou quando ficou sabendo que na Ucrânia moravam ucranianos. Bom. Ele não mediu esforços pra tentar aculturar ou expulsar ou exterminar por genocídio os ucranianos.
Pense você. Eles foram bombardeados com propaganda soviética. Eles foram expulsos de casa. Eles tiveram direitos cassados pelo fato de serem ucranianos. Eles foram movidos de cidades. Eles foram colocados em campos de concentração. Eles foram fuzilados em massa. Eles sofreram a maior fome intencional já provocada na história da humanité! Sério!
Essa história é boa, escuta. Os soviéticos queimaram todas as plantações e proibiram todas as pessoas de comercializar alimentos, ao mesmo tempo em que incentivavam que soviéticos que viviam na Rússia migrassem pra Ucrânia.
Quer dizer, o cara tenta te matar de fome enquanto vende a sua casa pro conterrâneo dele. O cara nem precisa se preocupar em pagar pela casa, porque, no tempo de ele pegar o trem de São Petersburgo pra Kiev, os ratos já jantaram o corpo dos seus filhos. É só varrer os ossos e tá novo! Pensa assim: se você é um ucraniano hoje de, sei lá, 35, 40 anos, provavelmente seus avós morreram de fome. Essa é a história da sua família.
Digamos que não é legal você botar uma camisa da seleção da Rússia e dar uma volta em Kiev de noite com ela. Pode não ser das decisões mais inteligentes da sua vida.
Stalin aos 24 anos antes de matar 9 milhões de pessoas
Bora tocar a fofoca. Pega a visão: por meio século, a URSS fez tudo (EU DISSE TUDO) que ela podia pra destruir a Ucrânia e os ucranianos. Mas os caras não arredaram o pé. Eles continuam lá. Eles odeiam os russos. Dominados ou não. Eles ainda estão lá.
Então, quando o Muro de Berlim caiu, eles foram dos primeiros países a anunciar independência e saíram fora.
Já são aí bons 30 anos de independência. Mas, infelizmente, eles ainda têm o mesmo vizinho chato de sempre. Você reclamando da sua vizinha com cachorros barulhentos, ou do menino do 302 que faz festa todo dia com som alto até tarde. Ou da família do 801 que arruma briga, gritaria e polícia toda vez que o Flamengo perde.
Relaxa. Seus problemas são pequenos. Imagina você ser a Ucrânia e morar do ladinho da Rússia.
Aí, em 2014, rolaram as Olimpíadas de Inverno em Sochi, na Rússia. O Serviço Secreto Russo, ou GRU (a KGB acabou na União Soviética, campeão), arrumou um esquemão pra fraudar as Olimpíadas e passar a urina de todos os atletas da Federação Russa a limpo. Tem um documentário na Netflix chamado “Ícaro” sobre isso. Os caras fraudaram todas as medalhas e bateram o recorde histórico de medalhas conquistadas por uma delegação nas Olimpíadas de Inverno. Show! Mas e daí?
E daí, meu caro Padawan, que, antes de Sochi, a popularidade do Putin estava em 30%. Depois das Olimpíadas, estava em 90%.
Dois meses depois, o Kremlin invadiu a Ucrânia.
Derrubou avião. Mordeu um pedaço de terra. Não bem mordeu, né. Salivou em cima. Apesar de não ter anexado a Ucrânia naquela época, conseguiu entupir metade do país com guerrilheiros armados pró-“independência” ou anexação soviética. Metade do país já vive sob atentados terroristas e combate civil armado desde então.
Engraçado. As tensões escalaram muito rápido. E as Olimpíadas de Inverno de 2022 acabaram agora, em 20 de fevereiro (3 dias atrás, na data em que vos escrevo). Parece que o Putin tá bem popular de novo, né.
Tive um déjà-vu, mas já passou.
Kiev, capital da Ucrânia. Excelente destino turístico nessa época do ano
A escalada recente de forças, ou como eu gosto carinhosamente de chamar, “a briga pra ver quem tem o Pau Maior”, se deu da seguinte maneira:
O Putin colocou tropas na fronteira.
A OTAN (tipo a turminha do Atlântico Norte de quem tem dinheiro e curte fazer uns comércios) fez uma nota de repúdio.
O Putin colocou mais tropas.
O Presidente dos Estados Unidos fez uma Nota de Repúdio bem brava.
O Putin colocou mais tropas.
O Biden moveu 3 mil soldados americanos para a Ucrânia e para o Leste Europeu.
O Putin passou a considerar dois pedaços da Ucrânia sob controle de guerrilheiros soviéticos como pedaços independentes, e não mais como parte da Ucrânia.
O Biden anunciou um bloqueio econômico de menor escala (não tipo Cuba, onde ninguém pode comprar nem vender nada de você. Apenas alguns empresários, pessoas do alto escalão Russo e suas famílias estão proibidos de manter qualquer tipo de comércio com os USA, e as propriedades, ações, ou qualquer coisa de que eles forem donos, nos USA, foram confiscadas).
Líder do mundo Livre desde que seu presidente seja Keynesiano de direita
E hoje, 23 de fevereiro de 2022, logo depois das Olimpíadas de Inverno, nós não começamos nem a Segunda Guerra Fria, nem a Terceira Guerra Mundial.
Atualização. Agora, meia-noite e meia, dia 24 de fevereiro, o Putin invadiu a Ucrânia.
PORRA, mas e a OTAN?
Lembra do que te falei sobre a Europa depender energeticamente da Rússia? Então. A Alemanha, França, Dinamarca, Reino Unido. Eles ficam bravos, cara, mas é só. Não passa da nota de repúdio. Porque eles não podem. Não podem.
Porque se a Alemanha engrossar a voz, o Putin corta o Gás. E sem gás o povo germânico vai passar fome muito rápido.
Da próxima vez que alguém disser assim: “O Brasil é uma bosta, mas pelo menos é um país energeticamente independente”, reze para o Deus em que você acredita. Imagina seu país depender da energia da Rússia pra existir.
Independente de como as cartas baixarem, a China vai levar o pote. A galera sempre diz “o inimigo do meu inimigo é meu amigo.” Mas, se todos os seus inimigos brigam, você virou melhor amigo de todo mundo, certo?
No momento em que publico esse texto, faz 30 minutos que a Rússia invadiu a Ucrânia. O texto todo havia sido redigido antes.
Então, tendo em vista os novos fatos, comenta aí no post quais vão ser as consequências disso. A OTAN vai ter coragem de peitar? Os americanos vão brigar? Qual vai ser a escala do conflito?
Manda pra sua melhor amiga. Queremos saber o palpite dela também! Se tiver algo confuso no texto, é porque rabisquei antes do mundo acabar. Na dúvida, estoca papel higiênico.
Putin dando um sorrisinho safado
Bom, é sobre isso. Agora você tem conteúdo suficiente pra ser o palestrinha do boteco: toda vez que alguém disser “nossa, e a Rússia, hein?”, você pode falar por 40 minutos seguidos até descobrir que a pessoa tava falando do jogo Brasil e Rússia, e não da Crise do Leste europeu.
Cyka Blat.
Galera às vezes termina textos assim querendo que a gente seja propositivo, né, e não fique só falando das coisas, mas de soluções reais pra elas.
Até como forma de terminar tudo isso de forma positiva, você que já está planejando sua próxima viagem pra Europa, o Lula virando presidente, o dólar e o euro vão dar uma baixada, coloca aí no Google assim:
“Visto de permanência para a Suíça – Pesquisar”
Te encontro em Berna, camarada!
Suíça – O melhor destino turístico para apreciadores de queijo, chocolates, relógios, evasões de divisas, offshores e asilos políticos
